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每个孩子心中都有三个小人儿--著名早教专家林怡访谈

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王者归来 发表于 2012-11-14 16:18:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
    为什么我的孩子不能专心听故事?为什么好言好语不听,非要等到大人发火?为什么难以克服分离焦虑?作为著名早教专家,林怡育儿网站、育儿会所的创办人,林怡每天都在回答父母们的这些“为什么”。在接受记者采访时,林怡提出一个很可爱的理论:每个孩子心中,都住着三个小人儿,分别是“儿童”、“父母”和“成人”。



    这三个小人儿会在不同的时候胜出,导致孩子的行为出现不同的偏向。那么作为父母,就应该学会尊重孩子“儿童”的天性,滋养孩子心中的那个“父母”,同时鼓励孩子去探索更广泛的“成人”世界。





尊重那个叫“儿童”的小人儿





    案例:到孩子两三岁,爸爸妈妈可能就要为孩子的某些行为头疼了。所有的规则与道理,他比谁都清楚,可就是做不到。这样的对话,相信大家都不陌生——



    妈妈:你抢小朋友的玩具,对吗?



    孩子:不对。



    妈妈:如果你想玩小朋友的玩具,应该怎么办呢?



    孩子:要跟小朋友商量。小朋友同意才可以玩,不同意就不能玩。



    妈妈:下次还这样吗?



    孩子:不这样了。



    如果有下次,孩子会怎样呢?当然,他可能还会毫不犹豫出手。这就是孩子,他明明知道某些事情不可以做,或者必须做,可他就是抵挡不住诱惑,控制不了冲动。



    林怡解读:实际上,孩子的内心深处始终有3个小人儿在斗法,分别叫做“父母”、“成人”、“儿童”,不同的小人儿胜出,孩子的行为就会有不同的偏向。协调好这3个小人儿的关系,对孩子各方面的发展起着至关重要的作用。



    “父母”负责告诉孩子规则,让他明白哪些事情可以做,哪些事情不可以做,哪些事情应该做或者不应该做。孩子内心深处的这个“父母”主要是爸爸妈妈、老师等“养育”出来的。当然,小伙伴们之间的一些游戏规则,也会成为“父母”的养分,让“父母”变得日益强大。



    “儿童”是与生俱来的,他代表了孩子的欲望与冲动。 “儿童”从来不考虑后果,有欲望就行动。



    “成人”主要由孩子的生活经验喂养,它会权衡利弊,规避危险,找到最佳的行动方案。



    对孩子来说,他的“儿童”是最强大的,“父母”和“成人”都很弱小,甚至很多时候根本就不发挥作用。如此一来,孩子一冲动,出现明知故犯的行为就很正常了。



    父母教育的持续,生活阅历的增加,老师或者其他人的介入,从书本等媒介接收到大量资讯……这一切都会提供越来越多喂养孩子“父母”与“成人”的养分,因此,随着他年龄的增长,他的“父母”与“成人”会逐渐强大。他的自我控制力也会越来越强。与此同时,他的“儿童”则会逐渐趋于弱小。





家长轻松,孩子才能不焦虑





    案例:开班初期,有位妈妈在听过我的讲座后,毫不犹豫便将孩子送到了会所。孩子第一天进门的时候,妈妈郑重地将我介绍给孩子:“这是林老师,妈妈相信她。你遇到困难可以找林老师,林老师一定会帮你的。 ”妈妈对我发自内心的信赖影响了孩子,于是,在孩子还没有度过分离焦虑期的那些日子里,只要她情绪低落,就会第一时间来找我。每次她告诉我想妈妈或者有别的困难的时候,只要我协助她解决了问题,或者抱抱她,她的情绪很快就会稳定下来。



    林怡解读:就以孩子入园这件事来说,不管去一个什么样的幼儿园,不管带班的老师如何,每个孩子进入幼儿园这个陌生环境时的反应都不相同。一个谨慎的孩子,不管遇见什么样的老师,他都会表现得比较谨慎,需要时间慢慢去适应。并且,这类孩子的爸爸妈妈或者主要抚养人通常也比较谨慎,或者他们对孩子的适应能力缺乏信心,总担心孩子适应困难,内心很焦虑。这一类型的孩子适应幼儿园的进程就会比较慢。因为适应慢,家长就更容易焦虑,导致孩子也变得焦虑,适应起来更困难。如果家长接纳孩子比较谨慎这个特点,放松地面对,孩子适应起来反而会更快些。



    相反,一个活泼开朗、很容易接纳他人,对孩子的某些“问题”不那么在意的爸爸、妈妈,他们的孩子通常也活泼开朗,进入幼儿园之后很快就打开心扉,接纳老师、接纳环境,在较短的时间内便适应幼儿园的生活。个别的孩子甚至完全没有分离焦虑的表现。我特别强调了一点——要帮助孩子尽快克服分离焦虑,首先爸爸妈妈自身要放松。爸爸妈妈放松了,孩子才会跟着放松,否则在孩子身上下再多的工夫也无济于事。



    实际上,家庭成员内心深处有一点点风吹草动,都可能使孩子的心灵受到扰动,导致他的行为与状态发生改变。明白了我们与孩子之间存在这层关系,当发现孩子“有问题”的时候,说明就到了我们自我反省的时候了。因为,孩子的问题,根源往往在我们自己身上,比如我们的问题被孩子复制了,或者我们与孩子互动的模式有待改进等等。也可能,孩子并没有“问题”,是我们自身不了解孩子有某些阶段性的需求,所以才会把孩子那些正常的表现误以为是“问题”。





孩子是可能“一心二用”的





    案例:有个刚刚3岁的小会员,第一次来会所上课的时候,他从头到尾都在跑来跑去,显得很兴奋。看到孩子对课程完全没有关注,妈妈当时很纠结。不过,庆幸的是,妈妈克制住了自己,没有去管制孩子,只是默默地坐在一旁观看。第二天,我收到这位妈妈发来的邮件。她在邮件中特别诧异地告知我这样一件事:这个孩子回家后召集全家上课,他当小老师,其他人当小朋友,小家伙居然把那堂课的各个环节全部呈现了出来。



    林怡解读:近几年,国外也有研究证实了孩子具有一心多用的本能。如果我们强求他“专注”于一件事,从某种意义上来说就是违背孩子成长需求的做法。



    大多数妈妈都有过这样的体验:孩子要求我们给他读书,但是,我们刚给他读了一两页,他就跑一边玩玩具去了。于是,我们认为他没有关注,很无奈地停了下来。奇怪的是,当发现我们停下来之后,孩子往往会跑回来要求我们继续读。如此反复,仿佛专为了折磨我们。不了解孩子可以一心多用的妈妈就会为孩子的这个行为抓狂,或逼迫他安安静静待在身边听,或无视他的要求,不再给他读书,以此来惩罚他的“不专心”。如果了解了孩子的这个特点,我们就无须在意他是否在身边看着书听我们讲,只要他有需求,我们尽管自顾自继续讲下去就好了。如果不确定他是否在听,可以暂时停顿一下,看看他的反应再继续。



    不仅如此,在孩子玩玩具的时候,我们还可以时不时给他放点背景音乐,或者外语、古诗词等音频材料,通过这些给予他听觉刺激。当然,也不能走极端,因为孩子可以一心多用就拼命给他多方位的刺激,甚至给他提供一个非常嘈杂的环境。相反,我们一定要观察孩子,看他的反应。当有迹象表明,孩子不想要这些的时候,我们一定要及时收手。把握度很重要,一切都要以孩子的反应为准绳,随时调整。



    虽然孩子有一心多用的本能,但是,当他需要集中注意力在某件事情上的时候,他一样可以自如地屏蔽掉其他信息。这算是孩子的又一个本能。当然,这样的情形一般发生在他内心有足够安全感(比如,家长陪伴在他身边,他觉得很安心,或者在一个他非常熟悉的环境,他很清楚这个环境不会带给他任何伤害)的时候。





为何“耐着性子”却不获理解?





    案例:会所来了一个3岁多的孩子。上完课后,小家伙非要留下继续玩儿,不肯跟爸爸妈妈回家。眼看都快1点半了,妈妈“耐着性子”开始做他的思想工作,劝他回去吃午饭,但小家伙不为所动。爸爸妈妈一脸尴尬站在一边,眼看就要按捺不住了。孩子感受到了这种紧张的气氛,但他不想屈服,而是更加强烈地坚持要留下来。最终,亲子对抗升级,孩子倒地撒泼,爸爸妈妈完全没了主张。



    林怡解读:相信不少爸爸妈妈都有过这样的经历:耐着性子给孩子讲半天道理,他不仅不听,反而变本加厉挑战自己的极限,非要等到爸爸妈妈失去耐性,大光其火,他才意识到爸爸妈妈是动真格的,变得老实起来。这样的因果关系很容易给爸爸妈妈一个假象,以为爆发情绪才是有效解决问题的途径,于是,我们可能会更多地依赖这种方式去解决问题。结果是,孩子的挑战不断升级,爸爸妈妈爆发的力度也随之升级,最终形成一个恶性循环。



    问题恰恰就出在“耐着性子”这四个字上。倘若有摄影师跟随我们拍摄,事后再回放我们与孩子交流的镜头,我们一定会发现,当我们“耐着性子”去说服孩子的时候,每一张“耐着性子”的脸上都隐藏着急躁、焦虑、不耐烦甚至愤怒等情绪。尽管我们试图隐藏这些信息,并自以为隐藏得很严密,但是我们身体各部位的肌肉,说话时的语气、语调、音量、肢体语言及我们自己都难以察觉的感受等,总会不经意间泄露秘密。而孩子往往会忽略我们那张“耐着性子”的好脸,直奔主题,透视我们内在的情绪,并受我们情绪的左右,产生恐慌、焦虑、委屈、愤怒等情绪。一旦这些情绪产生,孩子就很容易受这些情绪支配,失去安全感。为了重获安全感,他们不得不变本加厉去试探爸爸妈妈,“故意”挑战我们的极限。这就是我们“耐着性子”给孩子讲道理,而孩子并不领情的真正原因。
法兰西情怀 发表于 2012-11-14 16:30:09 | 显示全部楼层
最后一个问题的解决之道好像不明确,期待大家探讨。
猜猜我有多爱你 该用户已被删除
猜猜我有多爱你 发表于 2012-11-14 16:40:05 | 显示全部楼层
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